正能量3人小品剧本【7篇】
“治小者不可以怠,怠则废。”深化“两学一做”学习教育,很重要的一点,就是把党支部的主体作用发挥出来,让党支部把“集结号”吹起来。下面是小编精心整理的正能量3人小品剧本【7篇】,仅供参考,大家一起来看看吧。
【篇一】正能量3人小品剧本
四人校园小品剧本《谈判》
人物:郭鹏,郭婉,张老师,李琳; 地点:张老师办公室
(鹏,婉领着礼物来到张老师办公室前)
鹏(面向婉):不要害怕,挺胸,抬头,撅屁股!(婉照做)我们是来找张老师谈判的,一定要在气势上压倒老师
婉:对,不能在气势上输给张老师,走,我们回去。
鹏:哎…你回去干嘛呀!
婉:我们既然要压倒对方,这些东西用不着呀,我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干!
鹏:什么真枪实干,还公鸡下蛋呢!俗话说吃人家的嘴短,拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦,你懂不懂呀!
婉:哦!我懂了,不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛!这个我在行
鹏:好,那行。你敲门
婉:(刚要敲门,突然想到不公平)为什么有时我敲呀?
鹏:那还不是因为你贼眉鼠眼,一副奸相。点头哈腰你都在行嘛!
婉:啊?感情我就这副德行呀!不过长的丑不是我的错,但长得丑还出来吓人那就是我的错了,我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。
鹏:那不行,我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。
婉:那我们找一个人来替我们敲?
鹏:就知道出损招,还是老办法吧。
婉:好,谁怕谁呀(两人卷起袖子,做出打架姿势)两只小蜜蜂呀,飞到花丛中呀…
婉:oh !yeah!我赢了耶!
鹏:哇塞!我输了,你敲门!
婉:why!
鹏:当然是谁输谁敲门呀
婉:好,算你狠!我敲。(敲几下后迅速躲到了鹏后面)
鹏:你…(门开了)
张:郭鹏,郭婉,你俩有事吗?
鹏,婉:那个…没事…嘻嘻…哎!不!有事…有事…呵呵…(两人点头哈腰)
张:有事进来说吧,站在门口干啥呀
鹏,婉:你先说…为什么我先说呀你先…不你先…
张:你俩在嘀咕啥呀
鹏:嗯…没啥…没啥…
张:真没啥?要是这样的话那我可要走喽(准备喝水)
婉:要不我们一块说?
鹏:那好。一,二,三
鹏,婉:张老师!(声音很大)
张:(喝的一口水一下喷了出来)你俩干什么呀,一惊一乍的。
鹏;(双手托着礼物)张老师,一点薄礼不成敬意请您笑纳!
张:你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀?
婉:什么,药?张老师,您病了吗?这可不是药,我们虽然掌握了中医的精华,但还是不敢轻易开药呀!
鹏:闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识,她这人就是四肢发达头脑简单
婉:我这那是头脑简单四肢发达呀,我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛!哦,不,是头脑发达四肢业发达。
鹏:什么发达简单的,我看你呀全身上下就俩字——简单!
婉:哎,你啥意识呀,成心和我过不去是吧。
张:好了,你们俩别吵了,郭鹏那你说这是啥意思
鹏:(指着郭婉)都怪你,差点把正事都忘了。张老师,我们没…没别的意思,就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…
张:所以你们就给我买了这些营养品?
鹏:对,张老师您真是太聪明了,真是一点就通呀
张:如果真是这样的话,那你们的意思我明白了
鹏:哈哈…张老师,您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…
婉:什么?就…就这样走了?那正事还没办呢!
鹏:办啥办,大家心里明白就好了,干嘛要点的这么透彻呀
婉:啥明白透彻的,你就别在这打哑语了。张老师您是真明白我们这次来的目的吗?
鹏:哎,我说你是真傻呀,还是真傻呀,还是真傻呀?人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗?二十岁的人,六岁的头脑。
张:对呀,郭婉我是明白你们的意思了呀!这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好,只要你们好好学习,我再苦再累也无所谓。不过,你们的心意我领了,这些东西你们还是拿回去吧。
婉:哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人,我们地球人不好找。
鹏:不是,张老师。弄了半天您就明白这这一层呀?
张:对啊,难道我理解错了吗?
鹏:没错…没错…可是…
张:可是什么?
婉:可是您必须得收下这些糖衣炮弹!
张:什么?
鹏:哦,不是,她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋!
张:可是为什么呀,你们得给我一个理由呀!
鹏:没有理由,反正您收下就对了
张:真是急死我了,郭婉,你说,到底有什么事
婉:那好,张老师。既然您逼我,那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛!
张:对,最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀
鹏:张老师,我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对,可是您的惩罚措施是不是太…
张:太严厉了是吗?
婉:对!嘻嘻…张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀
张:赦免你们?
鹏:对对,我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了
婉:对,绝不会再做重犯!
张:可是我怎么不记得你们用过锅呀
(两人拍手,yeah!)鹏:张老师您的意思我们懂了,您真是天下最好的老师
婉:张老师,那我们走了(两人转身要走)
张:你们俩先等一等。
鹏:噢!这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来,又岂有往回拿的道理呀。
张:不是礼物的事。
婉:啊,我明白了,礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。
张:唉,又扯到吃饭上去了,你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪!既然你们这么有悔过之心,专程前来自首又岂有不罚之理!
婉:(小声对鹏说)喂,自首是啥意思呀?
鹏:说你傻你还不信,自首的意思就是…什么?自…自…首?张老师你的意思是…
婉:她的意思好像…
张:我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事,可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己
鹏:张老师,那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的
张:当然不是!
鹏,婉:啊?怎么会这样呀?
张:我不想追究你们锅的下落,我只想追究你们用锅的事实
鹏:嘻嘻:那个,张老师,熟话说那捉贼不还得捉赃吗?您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧
张:没有回旋的余地,制度定了就要施行!杀鸡给猴看,以儆效尤。
鹏:制度?什么制度呀
张:这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度,你们好好看清楚
(二人接过制度)婉:凡是发现有锅(“有锅”二字念得特响)的宿舍,宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格,宿舍的一切荣誉均取消。
鹏:嘻嘻…张老师。您看,这上面不是说发现有锅的宿舍吗,者发现就等于看见,您不是还没看见我们宿舍的锅嘛,再说了,我们的锅不也找不到了嘛!看来我们不是您要找的鸡呀!
婉:就是啊,张老师,我们知道错了,您就大人不计小人过,给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了,我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀,杀了多可惜呀。
张:唉!真是拿你们没办法,不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了,但是下不为例,绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山,安全用电是关乎生命的大事,万一出了事,谁能承担得起呀
(二人低头不语,暗暗自喜。这时同宿舍的李琳拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来)
琳:张老师,我知道错了,这是我们宿舍的过,我知道我不该藏它,请张老师罚我吧
张,鹏,婉:什么?这锅原来是你藏起来了?
琳:对,我怕这锅被发现就藏起来了,不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚
(鹏,婉二人拉过琳)鹏:你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀
琳:哼!你们俩少在这装蒜,我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系,我告诉你们,没门!这锅我们都用过
婉:天哪!我们那里是来接发你的呀,我们见锅没了,还以为是被张老师发现了,我们是来找张老师谈判来了
琳:什么?那你们这张纸条上的内容…
鹏(接过纸条):要想摆脱跟锅的关系必须找张老师。唉…内容你现在明白了吗?
琳:完全明白了…完了,这下全完了…
张:你们三个商量的怎么样了,这下可是人脏俱获了吧
鹏,婉,琳:苍天呀!我们这干的到底是什么事呀!
【篇二】正能量3人小品剧本
道具:椅子一把。
(开场,甲从舞台左边上场,至舞台中央)
甲:大家好,元旦好,新年好,祝各位身体健康,合家欢乐,万事如意。
乙:各位来宾,各位朋友,女士们、先生们!
甲:你谁呀?跑这来瞎搅和!
乙:我老黄啊(伸手想握手,等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)
甲:哎呀,你哪来的啊,这么不卫生的?
乙:我是老黄,跟你同班的老黄啊。
甲:你是我们班的,我们班可是文明班,我们学校可是文明学校,怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛?
乙:今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗,我来这里给大家表演节目了。
甲:你还会表演节目?
乙:嗯,老师说我们两个一起表演。
甲:是吗,那你来表演什么?
乙:我来给大家表演一个双簧。
甲:双簧?会吗你,你知道什么叫双簧吗?
乙:我还真不知道,那你说说什么叫双簧。
甲:双簧啊,就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙:我呸,什么乱七八糟的。
甲:开句玩笑,其实简单的来说双簧就是一个人在后面说,一个人在前面演,要演的不能说、说的不能演,做到“说学一人”。
乙:听你说这么多,敢情这双簧的学问可真不少,要不咱俩给大家表演表演?
甲:好,那就试试?你在后面说,我在前面演。
乙:好,那你拍巴掌咱就开始。
甲:(坐在椅子上,拍巴掌一下)
乙:老黄我今年一十三,体重已超过了八十三,餐餐饭菜堆成山,又有肉来,又有汤,我吃一口肉、我喝一口汤,我吃肉、我喝汤,我吃、我喝,我吃、我喝,我吃……哎哟喂我肚子疼,哎哟喂我脑袋疼,哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼,怎么我的背、背、背、背、背。
甲:痒就挠挠呗!
乙:错啦,你不能说话。
甲:啊,再下去,我都背过气了!要不,咱俩换换吧,我说你来演。
乙:不用不用,还是你演得好啊。(对观众)看我还不整死你。
甲:(拍掌开始)
乙:天上的嫦娥——美、美、美啊!
地上的我——帅、帅、帅啊!
你看她多美呀,你看我多帅呀!
帅哥配美女呀,无人能比拟呀!
寒风吹,雪花飘,
飘来一个大草包,大草包想嫦娥,发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀,该打呀。
乙:我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸。
乙:伸出右手,打左脸。伸出左手,打右脸。
乙:伸出右手,打左脸,伸出左手,……
甲:(站起来很生气的说)你还有完没完呀!
甲:再打下去,我就变成猪头了。
乙:好好。再来一次行吧!
乙:话说有一次,我在路上走,走着走着,突然觉得背后火热火热的,转身一看,原来是一个美女在给我抛媚眼,看得我怪不好意思的。
甲:行了、行了,你就会做白日梦!能不能来点正经的。
乙:好好,来点正经的。
甲:拍巴掌。
乙:新春到,金鼠闹,学习不能乱了套,“知识积累重于山、落实到位不简单,大家共同来把关,认真当好文明班,严格纪律守规章,成绩高峰定能攀,定能攀!”说双簧,贺新春:我祝大家新年里,天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thankyou!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀,嗯。。。。掌声不够热烈嘛!嗯,嗯。。。。}
甲:(站起来说)你还有完没完呀!
乙:(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛!
甲:有你这样讨掌声的吗?没完没了的。
甲乙共同说声(谢谢大家)谢幕!
【篇三】正能量3人小品剧本
爱国题材小品剧本-鬼子进万联
背景音乐起,汉奸、太君同时出场绕台。
话外音:一九三七年,日本帝国主义侵略我华北根据地,对我根据地人民实行了,杀光、抢光、烧光的三光政策,我根据地居民奋起反抗,并组织了大规模的游击战,麻雀战,地道战,给日本侵略军以沉痛的打击!平原游击队的英雄李向阳,就是诞生在那个时代,而我们山西万联,也出了一位英雄,他就是李向阳的表弟——李壮阳!
音乐结束后:
太君:前面滴,什么地方?
汉奸:报告太君,前面就是许西村,那边就是您要找的山西万联批发基地!
太君:加速前进,开路一马斯!
汉奸:嗨!
踏步绕场一周后:
汉奸:山西万联的乡亲们,大家晚上好!首先,报告大家,我是来自许西村的汉奸。大家不要紧张,我们今天来,一不是来抢粮食,二不是来抢花姑娘,三不是来抓八路的,主要是奉我们太君的命令,来给大日本帝国的汽车搞装潢的,把你们万联的好东西都统统的拿出来,太君的奖赏大大滴!请大家不要紧张!
太君:吆西!
汉奸:来,大家掌声欢迎来自大日本帝国的好色龟狼先生!
太君:你们滴,良民,大大地良民!
汉奸:报告太君,乡亲们都到齐了,请您放屁!
太君怒:八嘎!“放屁”滴,我滴知道!
汉奸:哦,太君,我有点紧张,请您训话!
太君:哟西,哦到西挖,土豆,哪里去挖,土豆,郊区去挖,一挖一麻袋?一挖一麻袋!
汉奸:哦,乡亲们啦,我们太君刚才说了,西北风天天的刮,要想吃饱就得多挖土豆,土豆哪里去挖?土豆要去郊区去挖。一挖一麻袋,一挖一麻袋!
太君:哇靠,偶的姨妈死,剩靠老姨傻,拿刀切瓦!偶滴老婆雷,屁股屁股大,要到小孩叫库鲁鸡瓦,木有屁眼,郁闷郁闷撒啊~
汉奸:哦,太君的意思是,他的姨妈死了,就剩个老姨是个傻子,每天拿刀切瓦,他的老婆长得很雷人,屁股相当大,生了个小孩叫“裤漏鸡娃”,没有屁眼儿,郁闷啊…报告太君,翻译完毕!
太君:吆西!
汉奸:太君,冒昧的问你一句,我刚才翻译的中国话你听不听得懂?
太君:不…不….
汉奸:不懂,这下就好办了,我好调戏他!我们太君刚才说了, 他是个婊子养的!
太君:哈.哈..哈….哈….
汉奸:他是个王八!
太君:哈.哈..哈..哈..哈..哈…
汉奸:他是个畜生!
太君:哈.哈..哈…哈..八嘎,畜生是什么的干活!
汉奸:畜生…畜生就是你原来骑的那个高头大马,威武雄壮,意思是说你是白马王子!
太君:哈哈,我的大畜生,你的小畜生!
汉奸:我不敢跟太君你一个档次,只有你是畜生!
太君:哈..哈…你地良心的大大的好!你地过来,这里八路地有没有?
汉奸:报告太君,这里的八路的没有,只有23路到机器厂的干活!
太君:八嘎!我的,问你土八路地有没有 ?
汉奸:报告太君,土八路都到张家巷砸金花儿去了!
太君:吆西,那就好!你滴,找个这里的头头,先给我介绍介绍这里的好东西!
汉奸:好的。您稍等。哎,我说,谁是这里的头头?出来!
老徐上场点头:呵呵,太监好!老总好!
汉奸:是太君,不是太监!水平!
老徐:哦,太君好!太君好!
太君:你滴,好东西统统的拿出来,我滴,金票大大的有!
汉奸:不许藏着掖着,都拿出来啊!
老徐:您放心,我们万联的好东西,那是大大的有,先听我给您介绍介绍我们的品牌,我们有:保赐利、3M、JVC、和流香、卡泰克、
还有:飞歌导航金像王,银声黑剑依路行!
黑霸摩迪嘉斯蒙,圣大保罗创达隆!
A1 晶点飞利浦;科迪魅度美伦达!
露祥维科永泰和,一谷琪琪迪斯尼!
威特资富泡泡酷;尊豪牧宝雪通宝!
威威大佬阿诗魅;会威露益顺泽美!
三色羊加多利羊,烽塔白塔恒源祥!
太君:哈哈哈哈….你的“快板”讲的大大地好!
汉奸:太君,他说的不是“快板”,是寂寞。
老徐:呵呵,不是“寂寞”,是“如阿普”,太君,今天我要重点向您推荐几款我们店的镇店之宝,您来看——
征服者电子狗,它采用最新雷达导波技术,您的军车上要是装上它,别说是八路了,就是武工队埋的地雷都能提前800米给您报警啊!
太君:你滴,没有撒谎?
汉奸:撒谎死啦死啦地!
老徐:请太君放心,这是经过国家电子行业协会认证的,绝对没问题!
太君:吆西!
老徐:您再看这个——
太君:这个是,什么的干活?
老徐:飞歌影音导航DVD!您的车上要是装上它,那扫荡的时候就不要发愁迷路啦,想扫哪扫哪,畅通无阻!
太君、汉奸:好东西!
老徐:这还不算,它还可以放电影#from 本文来自九象,全国最大的 end#,您想想,您扫荡的时候,一边走,一边看花姑娘,那是大大的爽啊!
太君:哈哈哈哈哈…所噶,你的,良民大大地!
汉奸:这么好的东西,你们怎么搞到的?
老徐:不瞒您说,这可是八路军的军工产品,一般人我们不卖它!
汉奸:哈哈,还有什么好玩意,快给太君拿出来!
老徐:好嘞,您来瞧——丽车源五项专利技术产品,您的车要是被炮灰熏了,不要紧,用丽车源产品做个封釉,光亮如新!就算被炮弹炸个坑都没事,用丽车源坑凹修复技术,保证恢复原样!
太君:吆西、吆西!
汉奸:还有什么,接着给太君看!
老徐:最后,我给您推荐一个宝贝!
太君:什么宝贝?
老徐:您来看,牧宝澳毛座垫!您的车上要是装上它,又保暖又气派!这还不说,关键是,这套座垫具有增强智商的保健功能!太君要是用上它,那绝对能增强智商、百战百胜!
太君:吆西、吆西!
汉奸:座垫还能增强智商?那是为什么呢?
老徐:因为,这毛垫是用世界上最聪明的澳洲羊羊皮做的,你一坐上去,它的聪明细胞通过你的屁股加热,刺激你的大脑细胞迅速增长,然后你的弱智细胞都被冲散了,你的聪明细胞又占领高地了,所以你就能打胜仗了!
太君:所噶!来一套!快快滴来一套!哈哈哈哈…你的良心,大大滴好!
汉奸:老徐啊,那你还不赶紧把东西给太君装上去!
太君:慢着!这个车装潢地差不多了,另外的话,这个…….花姑娘滴有没有?
汉奸:太君问你,你们这里的漂亮妞有没有,赶紧给太君整几个!
老徐:这个嘛…我们万联最不缺的就是花姑娘,您往台下看,花姑娘大大的有啊,您说看上哪个了,我给您带上来!
太君:快快滴叫上来!
汉奸:我来瞧瞧!嗳,我看那边那个穿 衣服的就不错!赶紧带上来!
老徐:好来!
上台以后——
汉奸:赶紧让太君瞧瞧,恩,我觉得不错,美若天仙啊,性感、性感,大大的性感!
:你可以下去了,赶紧备车,给太君把东西都装好!快去!
老徐:好来!说:别看他现在闹得欢,一会儿就叫他拉心肝!
太君:你滴,花姑娘滴,大大滴漂亮,不要紧张!我滴和你滴,交个朋友滴,好不好?
姑娘:好个屁!你这个禽兽,早晚被枪毙!
太君:八嘎!
汉奸:混蛋,不许胡说!
:告诉你一个小道消息,我们太君,在日本有一个小名,叫:根本不行。
太君:你滴,跟她好好说说,跟了太君,有房有车,金票大大滴有!
汉奸:好来,没问题!:我们太君说了,他的奶奶是日本的混混,叫逼都油子!
太君:海!
汉奸:他的老婆叫未婚先有子!
太君:海!
姑娘:怪不得他长得像个傻子!
汉奸:基本情况就是这样!:不过太君,这位姑娘是一位名人!
太君:名人?
汉奸:她就是小兵张嘎的二姨,叫张子姨!她的老公估计您也认识!
太君:是谁?
汉奸:姓奥,奥巴马!
太君:嗷,听说过!
汉奸:他们还有一个孩子叫:奥迪!
太君:哟西,都是世界名人!不过,生过孩子的花姑娘我滴不要!
汉奸:那就给您再找一个?
太君:我来问你,你的老婆在那里?
汉奸:我日你妈,连老子的老婆都不放过!
太君:八嘎,你滴良心大大地坏了!你地什么地干活?
汉奸:说出来吓死你,我就是你们要抓的,平原游击队队长李向阳!
太君:啊!你就是李向阳!?
汉奸:他弟弟,李壮阳!
太君:李壮阳地老子不怕!
汉奸:狗日的小日本!给老子跪下!
太君:我地不跪!
汉奸:我让你不跪,辟啊.
老子打的是右腿!辟啊.
,放下武器,把手举起来,放在头上!
上面那个头!
我代表政府,代表人民,代表山西万联的父老乡亲,枪毙你这个小日本!劈啊,打倒日本帝国主义!打倒日本帝国主义!
本剧全体演员上台站成一排,《大刀进行曲》音乐起,开始合唱:
大刀向鬼子们的头上砍去,
全国武装的弟兄们,
抗战的一天来到了,
抗战的一天来到了.
前面有东北的义勇军,
后面有全国的老百姓,
咱们中国弟兄勇敢前进!
看准那敌人,把他消灭!把他消灭!
冲啊!
大刀向鬼子们的头上砍去! 上!
李壮阳:祝福我们祖国,
全体演员:繁荣富强!
李壮阳:祝福山西万联, 小品剧本
全体演员:繁荣昌盛!
全体鞠躬谢幕。
全剧完。
【篇四】正能量3人小品剧本
儿子:喜唰唰,喜唰唰,ohyeah,终于做完作业咯,让我打开电视看看节目预告,哇!!《奥特慢大战变形金刚》,时间是明天早上九点,明天是星期一要上学,哎呀!!这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢?怎么办呢?电视必须要看,但又要上课,想个两全其美的办法,,有了!!!装病!!就这么办!!
妈:儿子,快起来了,7:30了,再不起来要迟到的啊!
儿子:妈妈,我不舒服,好难受哦!
妈:怎么了嘛!妈妈看一下,你没发烧的嘛!你到底怎么回事哦。
儿子:我浑身无力,四肢发软,头脑发昏,肚子发痛,反正全身不舒服,可能没法上学了哦!
妈:我的可怜的孩子啊!我去给你弄点早餐来吃。
咦!我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦!走我们去看一下呢!
儿子:哈哈哈哈!!!我真是绝顶的聪明!!大功告成!!喜唰唰,喜唰唰,ohyeah
爸:这个家伙,原来是装病,看我不揍他一顿!
妈:不!不要急打他不是办法啊!我有个办法了!我们去找医生教训他一顿!!
走拉,孩子,我们去看医生。
儿子:真的要去医院哦?
妈:肯定了,生病了就要去看医生!
妈:你看看你病的这么厉害,肯定要去啊,快点儿穿衣服哈!
儿子:为了看电视豁出去了!去医院拿点药再回来。
(医生出场)
医生:哎呀,今天怎么那么多的小孩来看病,一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的,现在的小孩子真脆弱。。
妈:你坐在这儿等一下哈,我去喊医生。
妈:医生,我的儿今天装病,我想收拾他一下,麻烦你按照我说的去做。
医生:要的没问题!这些小孩,我见多了,就这么办!你放心!
妈:医生,麻烦你看看我的儿子啊!病的好厉害啊!
医生:过来把舌头儿伸出来这个孩子哦!病的厉害哦!家长怎么不早点来呢!再来晚一点恐怕就。。。。。
妈:下。。。什么病哦!!
医生:这个孩子有扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、禽流感、还有点神经病。
妈:怎么这么多的病哦!
医生:没什么的开点药再打几针就没问题了!
儿子:啊。。。。。。还要打针啊!
医生:是呀!你病的这么厉害,不打针怎么行呢!先把这杯药喝了。
儿子:太苦了!简直是苦瓜加黄连哦!苦的好夸张哦!
医生:良药苦口必须喝!不准吐!必须喝喝不完走不成!
儿子:为了回家看电视我豁出去咯!喝!!!!太苦了,奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你受了好大的苦哦!
医生:好的这孩子好样的!那就来打针赶快,不然就病的更严重了。快来趴下来!!!
儿子:事到如今只有忍到算了。哇!!!!好痛啊!救命啊!
医生:把嘴巴闭上,不打针怎么救你的命呢?你病的这么严重!好,休息下再打另一针!
儿子:妈妈嗯嗯嗯还要打啊!
医生:是啊刚才那个小针不抵用!你的病太严重了,要这个才抵用!
儿子:妈饶了我嘛,我们回去嘛。
妈:病都没治好怎么就走了呢?
儿子:妈妈其实我没的病,我是为了不上学装病的。
妈:我早就知道了,就是为了给你个教训,才这样做的。还专门让医生给你吃点苦头。看你还敢不敢装病。
儿子:妈妈我知道错了。
妈:知道错了就好。现在马上去学校,以后在干装病还这样收拾你。
医生:快点准备好哦!还有一针!快来吃针!!
儿子:妈,快带我逃命啊!
妈:带你去哪儿嘛?
儿子:去学校,在不去就要迟到了啊!快点冲啊!!
【篇五】正能量3人小品剧本
时间:现代
地点:农村
人物:富贵-----男
村长-----女
幕启:
富贵:(边吵边上)张老汉,你莫把我惹毛了,限你明天把垃圾搬走哈,跟你做邻居,真是倒了八辈子的霉,我现在找村长去,回来要是再看到垃圾,莫怪我不客气!哼……
(面向观众)你问我生啥气?还是不那个张老汉给我惹的。啥?管我啥事?我看你娃儿硬是只晓得吃干饭哟,啥啥啥?你说我一天吃多了?我看你娃儿才是皮子在紧了,你爬,要我给你松下皮要得不?算了,不和你们这些看热闹的人扯了,我找村长去(绕场)
富贵:村长,村长,村长(上)我喊你几声了,你咋没听到哟,耳朵听哪里的话去了哟?
村长:哦,是富贵唆,你这么大的气,哪个把你惹到了?
富贵:哪个?你说还有哪个,当然是别个塞,未必是我自己惹倒自己吗?
村长:你火急火燎的找我到底啥事?
富贵:我来告状塞。
村长:告状?为啥子事?
富贵:当然是大事
村长:有好大的事?
富贵:治理环境的事
村长:治理环境,关系民生,民生的事就是最大的事。那说嘛!
富贵:村长,我先问你,你觉得我们村的环境怎样?
村长:花有花香,鸟有鸟叫,乡村公路宽又畅,绿草青青芳香飘。怎么?你觉得我们村不好吗?
富贵;大体还是可以,只是有些个别人太不像样哟……
村长:个别人?哪个?
富贵:你硬是不晓得还是装起的哟?
村长:哎呀,看你阴阳怪气的,有话就说,咋像个娘儿哟?如果真有人不破坏环境,我村长一定管这个事。
富贵:村长,这是你说的哈,那我可就说了……
村长:说嘛
富贵:不行,一说出来,你要说我不利于团结,在五好家庭上给我一个叉。
村长:哎呀,你这个人咋到关键时候不痛快哟。说,如果真是有利于我们全村的事,我保证不给你划叉哈
富贵:好嘛,村长一言九鼎。那我可说了
村长:说
富贵:我告的就是我的邻居张老汉。
村长:张老汉又怎么了?他是大好人呀!
富贵:你看,我一提到他你就夸,我哪门好说呢。
村长:是该夸呀,那你说嘛,到底啥子事?
富贵:他一天到晚拴垃圾,院坝里塑料瓶瓶、塑料袋子,废旧纸板,破铜烂铁堆了几大堆,虽然不臭人,但看好起好烦人,他到安逸,邻居遭殃!
村长:遭啥子殃?他把废品收集起来,送到收购站集中处理,这也是保护环境嘛,再说收旧利废,利国利民,这也是好事。
富贵:村长,你哪门尽袒护他。我说句不好听的话,你莫呕气哟。
村长:不呕气,你只管说。
富贵:那我就说了。(朗诵)村长漂亮又能干,处处向着张老汉,你猜别人怎么看?鲜花去把牛屎赞!
村长:哟,还编起顺口溜了。你不会说我是爱上他了嘛!
富贵:哪里哪里,村长哪里看得起他。鲜花哪能插在牛屎上。
村长:富贵,你说错了,我就是看上他了。
富贵:村长,你莫开玩笑,你就是闭上眼睛摸一个也比他强。
村长:不是玩笑,我就是看上他的心灵美。你呀,多应该向张老汉学学……
富贵:啥?我像他学,村长,张老汉捡垃圾,污染了环境,这是大家有目共睹的哈,
村长:富贵,张老汉垃圾堆的很整齐嘛
富贵:整……整齐是整齐,但在我楼边边上,好碍眼嘛。再说,他连元元子钱,角角子钱都看得起,还说他心灵美。
村长:你知道那些卖垃圾的钱他去做啥子?
富贵:啧啧啧,村长,今天你不对头哟,
村长:咋个不对头了?
富贵:你今天的态度有鬼?
村长:我不做亏心事,有啥子鬼?
富贵:那你今天怎么一个劲的维护张老汉?是不是……?
村长:是不是啥子?
富贵:是不是收了张老汉的耙活?
村长:我收你个耙活?(打起跑),我是公仆,公仆当然要为人民着想塞,再说,张老汉他……
富贵:看看,又要为张老汉说话了哈
村长:我不是为谁说话,我是说实话
富贵:实话?啥实话哟?
村长:你知道我们留守儿童之家里经常有人捐款吗?
富贵:我知道,那是些大款想收买人心嘛!
村长:可有人经常把一些元元子钱,角角子钱都拿来捐,而且不愿留名,这也是收买人心吗?
富贵:那当然是大好人。新时代的活雷锋,活在我们的心中。
村长:那你觉得捐款的人好不好?
富贵:当然好塞,这种人应该受到表扬,颁发五个五好家庭。全村大表扬,给他戴箩筐大朵红花。
村长:但如果有人告诉这种人的状呢?
富贵:啥?告状?我第一个不答应,你想嘛,这种人虽然只是一些小额的捐款,但他的心好好嘛,钱的多少不是问题,而是心意最珍贵哈
村长:但如果他是一个又老个子又小的糟老头子呢?
富贵:村长,你该提高你的觉悟了,看一个人怎么能看外表呢。个子小,但形象高大呀。想想有这种人在我们村,我就觉得脸上增光不少呀。如果能和这种人做邻居,脸上的光大大的哟。
村长:怎么?你想和他做邻居?
富贵;当然塞,
村长:此话当真?
富贵:当然,不然你把这样的人给我找来试一试。
村长:你娃儿,关键时刻还是聪明嘛。这个每月小额捐款的人就是你的邻居张老汉,
富贵:不……不可能哟。村长,你确定没有跟我开玩笑?
村长:千真万确!
富贵:真的真的真的没开玩笑?我还以为他把卖垃圾的钱拿去买了嘎嘎吃啰。
(村长拿出一面锦旗)
村长:男人说话一言九鼎的,有锦旗为证的嘛
富贵:“新时代的活雷锋,赠给为留守儿童之家捐款的张老汉。”哇塞。这是真的呢,我好幸福哟!
村长:你怎么又幸福了呢。
富贵:有这种人当邻居,好体面嘛。
村长:你呀!刚才不是在告张老汉的状吗?这个状还告不?
富贵:村长,这个状当然不告了,我现在就回去,找张老汉算帐。
村长:算帐?你还打算跟张老汉……?
富贵:村长,你想到哪里去了,我是想用我的车和他一起把垃圾卖了,过年后不是就要开校了吗?我和张老汉把帐算一下,我也向他学习学习,给留守儿童之家捐些款。
村长:看来你转变真的是跨上风火轮了。
富贵;嘿嘿,新时代的年青人嘛。村长,走,我们把锦旗给张老汉送去
村长:走嘛
幕落!
【篇六】正能量3人小品剧本
演员数:6人(3男3女)
人 物:1、王老师:女,32岁。
2、奶奶:小女演员饰演。
3、冬冬:男,12岁。患有自闭症。
4、丽丽:女,11岁。
5、小凯:男,12岁。
6、乐乐:男,12岁。
服 装:老师着正装,同学着校服,老奶奶着便装。
道 具:跳绳一条、粉色花瓣若干、一个能竖立摆放的牌子上面写着学校的名字。
开场:
△奶奶颤颤巍巍的来到学校门口,东看西看。上课时间不敢进去,在外面不停地向里面张望。
奶奶:唉,也不知道我孙子冬冬在里面怎么样了!(面对观众)这孩子自从得了自闭症,学校不知道换了多少个!要是在这里还呆不下去,恐怕他就要失学了!咦?不是说上体育课吗,怎么一个人影儿也没有!
△王老师上。
王老师:哎!冬冬的奶奶,你在这里看什么呢?
奶奶:王老师啊!(不好意思)我、我过来看看孩子,孩子有病,我不放心。
王老师:(笑)有我在,有啥不放心的!
奶奶:你有所不知,之前我换的学校里头,班主任老师一开始也是这么说的,可是没几天就因为孩子这病放弃了。你是冬冬最后的希望了,我真怕他给你添麻烦,你也不管了,你要是再不管他,恐怕这孩子,就,就真的没学上了。(难过,哽咽)王老师,请您别放弃他,就当我求您了——
△奶奶说着就要给王老师磕头,王老师赶紧扶住。
王老师:您这是干啥!您放心,我们绝对不会放弃任何一个孩子的!越是咱们冬冬这样的孩子,咱们越是呵护!这是我们的职责!
音乐:《给你一个拥抱》华语群星由演员自由组合演唱。
舞蹈:起。(三个舞蹈演员拉着冬冬上,此时的冬冬已经患病,动作木讷。奶奶和老师也跟着翩翩起舞,内容根据关爱冬冬设计即可)
音乐:止。
舞蹈:演员退场。
奶奶:(握住老师的手)那太谢谢你了,王老师!
王老师:应该的,您就放心吧!
△手机铃声响:非常勿扰开场音乐:girl-friend-艾薇儿
△吓得奶奶赶紧手忙脚乱的关手机。
王老师:喝!您这手机铃声还挺时髦。
奶奶:喂,你好,快递啊!好好,我马上回去!
△奶奶挂电话。
奶奶:我也嫌这铃声吵,可是冬冬喜欢。非要给我设置这个铃声不可。
王老师:看来这孩子还有点强迫症。
奶奶:没错!我给冬冬买的海鲜到了,得赶紧回去取,东东就交给您了!
王老师:您赶快回去吧,放心!我也要上课去了!
△奶奶跑下。
王老师:可怜天下父母心啊!冬冬这孩子也挺可怜!唉。
剧本大纲:
冬冬因患有自闭症不易被老师和同学接纳,被迫换了多所学校。奶奶得知该学校不错后,决定把冬冬送来试一试。
体育课上,同学乐乐、小凯和丽丽开心的玩着跳绳,只有冬冬独自蹲在一边静静的看着土地。乐乐、小凯和丽丽对冬冬表示关心,没想到却因踩到了冬冬精心种下的花籽激怒了冬冬……
正当三人害怕又不知所措的时候,王老师及时赶到。王老师认真的向同学们解释了冬冬的情况并号召同学们关爱他、理解他和包容他。同学们因此更加爱护和理解冬冬了,丽丽还决定从自己家里拿一些更好的花籽还给冬冬……
这时奶奶因为担心过来看看情况,正好把这一幕看在眼里,奶奶无比感动,感恩来对了地方。冬冬自白学校和同学的温暖以及思念妈妈的情感(温柔的背景音乐响起)。原来,冬冬那么爱惜花籽是因为妈妈说只要花籽儿开了花,她就会回来了……王老师拥住冬冬,告诉他冬冬妈妈不在的时候,她就是他的妈妈!天空飘下花瓣雨,大家紧紧拥抱在一起。(歌曲《相信爱》(群星演唱版)音乐响起并配好学校的宣传歌词由演员接龙演唱。
【篇七】正能量3人小品剧本
演员:小石头老干巴大杂面小丹
小丹:这不嘛,大学毕业十来年,当年的同学见面都难,有的有钱有的没钱,穷的不把富来奔,富的与穷家也无言。同学情感可不能白费,所以我们今天啊开个同学会,只为交流情感,不在乎喝不喝醉,呵呵。(收拾屋子)
大杂面:小丹呐,你咋还忙活呢,快做饭吧,老同学都快来了。哎,我还得告诉你几句:今天时间也不晚了,记住今天聚会xxx是重点,他现在是辛氏企业的经理,百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了,那咱们就抱住那金饭碗了,哈哈哈哈!
小丹:你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱?
大杂面:小丹你咋这么不懂事呢,同学同学,同样是学生但不一样学习。当年学习不努力,他穷了也不能和咱们生气啊,当年刻苦学习的,他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧,倒是挺能折腾的,活动参加不少,就是不努力学习,听说毕业就失业了,现在在家种地,你说这是何必。
小丹:人家辛井水怎么也是同学啊,你可不能厚此薄彼啊。
大杂面:啊,对啊,你曾经还和辛井水谈过一段恋爱,怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱,别怪我翻脸让他歇菜!
小丹:你!哼!(生气的下)(大杂面坐下看报纸)
小石头:(接电话)外!我是xxx,哎呀,辛总啊,对来大杂面家开同学会,您放心吧,我一定会把这事办的清清楚楚,明明白白的,好好,再见!
(敲门)开门!
大杂面:来了,你好你是?
小石头:我是xxx!
大杂面:xx,哎呀!(拥抱)我想死你了,咱们十年没有见面了吧,我都想四你了!怎么样您母亲还好吗?
小石头:还好!
大杂面:您父亲还好吧?
小石头:还好!
大杂面:您家里都好吧?
小石头:还好!
(小丹出来)
小丹:哎呀!小石头啊!
小石头:恩?你是?
大杂面:小石头?哎?这位是xxxx经理,你怎么能……
小丹:啊,原来是x经理啊,那你们坐下聊啊!
(xxx手机响,接电话)
小石头:外,辛总啊!什么?好,我马上过去!
老同学,我公司有点事情我得马上过去,好吗?咱们有机会再聚!
(xxx下)
大杂面:完了,完了,他走了,这同学会还开啥了?饺子包了,来人就喝茶吧!
(老干巴上,敲门)
小丹:谁啊?
老干巴:我!
小丹:老干巴?
老干巴:小丹?诶呀吗呀
小丹:诶呀!
大杂面:小丹谁啊?
小丹:老干巴快进来!军言,你看谁来了
大杂面:啊,送煤气罐的吧,放里边吧!
小丹:他好似咱们的老同学老干巴啊
大杂面:老干巴?哪个老干巴啊
老干巴:不认识我了?大杂面?你忘了我,我可记得你呀!
大杂面:我叫张军言不叫大杂面,(不屑的)里面坐吧。
小丹:(拉住老干巴的手)老干巴,现在干啥呢,可挺长时间没有看见你了啊。
老干巴:啊,我那什么……
大杂面:咳!小丹,你去烧点开水去!
老干巴:大杂面!不张军言,你现在干啥啊?
大杂面:呀,也没干啥!就搞几个小项目呗!
老干巴:啥项目啊?
大杂面:啊,没啥,也就是给北极星供暖,把太平洋变浅,克隆一个北朝鲜,再把黑洞填满。
老干巴:诶呀!那你还挺忙啊!
大杂面:呵呵,一般!老同学,那你忙写啥啊都?
老干巴:我跟你比起来差远了,成天净鼓动农作物了。
大杂面:(骄傲的)那也行,一年也能对付个一两千!
老干巴:哪能啊,一年也就八九百——万!
大杂面:啊,八九百?万?不是我说你老干巴,你跟我你吹啥啊?啊,咱们当年都农村出来的,谁不知道一年挣多少啊,啊?你有啥困难到我这你装啥啊,我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万,光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧,没事别老走着多累,骑去呗!
老干巴:恩,我没走着!
大杂面:骑倒骑驴啊?那玩意更累疼,还不如自行车呢!
老干巴:不是……
(小丹上)
小丹:你们唠啥呢?来喝水!
大杂面:小丹,把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点,买衣服太贵了。
小丹:哎!
(小丹拿出一件衣服)
大杂面:你拿那不我的衣服吗?
小丹:那你不说给老干巴吗?
大杂面:我说你塞暖气空子里那几件!
小丹:那还能穿吗?
大杂面:老干巴他还能嫌咱们呐?
老干巴:没事,老同学嘛,永远都是老同学!
小丹:老干巴,还没有吃饭吧?
大杂面:啧!人家老干巴还能不吃饭?再说咱家菜油太大,老干巴能吃惯吗?回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走,人家老干巴没准还有急事呢!
小丹:xxx,你是不是有点过分了?
老干巴:那什么,没事,小丹,军言你们忙着啊,我先走了!
(xxx敲门)
大杂面:这又是谁啊?这个闹停!
(开门)
大杂面:诶呀!xx!诶呀,你可想死我了,太好了,小丹快炒菜,今天别走了啊,就在这住!
小石头:不的了,我们懂事长在这吧?
大杂面:懂事长?没有啊!
老干巴:(过来)小石头,事情办妥了?
小石头:辛哥,办妥了,外商直接就拨款2000万!
老干巴:好,咱们走吧!
大杂面:辛哥!诶呀,我想死你了!太好了,小丹快去买海鲜,辛哥,今天别走了,我给你定酒店!诶呀,快给辛哥泡龙井啊,这破衣服你又翻出来干啥呀?辛哥,快坐下!
老干巴:军言……
大杂面:辛哥你还是叫我大杂面亲切!
老干巴:你还记得自己曾经叫大杂面?你记得你这个名字怎么来的吗?
大杂面:当然记得,小的时候家里穷,我每天都带一个玉米面上学,同学们都叫我大杂面,但是没有一个人瞧不起我,他们都来帮助我!
老干巴:那时候我每天都带一个糖馒头上学,每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面,而是我想让你知道,世界上除了钱之外,还有情感存在!军言,对辛懂事长你就可以请海鲜,住酒店,对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗?老同学老同学,就算我们再有钱,也不能忘记了曾经的老同学啊!
大杂面:老干巴!呜——
(音乐响起)
谢幕
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