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双人相声剧本适合学生搞笑
更新时间：2023-02-23 来源：自查报告
双人相声剧本(适合学生)搞笑范文(精选8篇)
剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。下面是小编精心整理的双人相声剧本(适合学生)搞笑范文(精选8篇)，仅供参考，大家一起来看看吧。
第1篇: 双人相声剧本(适合学生)搞笑
甲：一登台大家就看你不顺眼、
乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，
甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，
乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，
甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、
乙：好嘛，把观众当你的令箭了
甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、
乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、
甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、
乙：这相声没法说了，一会说看我不顺眼，一会说我缺心眼，大伙说我冤不冤（带点哭腔）、
甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、
乙：（哭腔）我冤那我，你刚说我们给上帝说段相声，我又没见过他老人家什么样，喜不喜欢呢，我还没问你见过他老人家没有，你你就说我缺心眼，这相声我不说了（哇哇哇、哭）、
甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、
乙：（哇哇还哭）、
甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、
乙：（立刻不哭）真的！分多少？
甲：三七分怎么样？
乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，
甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、
乙：这不行，你总共骂过我几回、
甲：也就是两回啊、
乙：骂两回！大伙听听，这人缺不缺德，骂了我还好意思说（学娘娘腔）也就是两回啊，这相声我不说了（蹲地上）、
甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！
乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、
甲：得得，我六你四！、
乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！
甲：五五对分！这倒霉孩子、
乙：（立刻站起来）大家好，我们俩是相声演员，我们俩是相声演员，我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声，不过这上帝到底什么样啊？、
甲：我问你、
乙：你说、
甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、
乙：上帝啊！顾客是饭店的支称，如果没有了顾客也就没有了饭店，所以说是顾客成就了饭店，是顾客伟大的创造了饭店！、
甲：卖烟的称买烟的为？、
乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、
乙：上帝、
甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、
乙：上帝、
甲：说相声的称听相声的`为？、
乙：上帝、
甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是上帝，观众就是我们最伟大的上帝、
乙：（又哇哇大哭）
甲：这怎么又哭了、
乙：人人常说，上帝在心中！可今天我就实实在在的看见了上帝，还不少呢，（往台下数）1.2.3.4.5、
甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，
乙：是数不过来，、
甲：还愣在那干吗啊、
乙：什么事啊、
甲：说完相声给观众拜个年啊、
甲：祝大家新年快乐、
乙：万事顺顺利利，新年快乐、
（甲乙向观众鞠躬）！
第2篇: 双人相声剧本(适合学生)搞笑
乙：我们俩是双胞胎
甲：各位别看长的不一样
乙：但是饭量都不小
甲：我是哥哥，我是大的
乙：我是弟弟，我是小的
甲：大的比小的好啊
乙：小的比大的强
甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬(学)“大哥，您发话，我们听老大的”
乙：黑社会啊
甲：反正大的好
乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿
甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶
乙：惦记着找媳妇啊
甲：我早熟，反正是大的好
乙：怎么说也是小的好
甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩
乙：我叫小浩
甲：大浩就是比小浩好
乙：怎么呢
甲：大浩的九块八，小浩的三块一
乙：你买袜子呢
甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好
乙：怎么呢
甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠
乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎
甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火
乙：我叫小火
甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息
乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了
甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路
乙：我叫小路
甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马
乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意
甲：我们俩在家就爱争论
乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字
甲：对，关键在贡献大小
乙：你有什么贡献
甲：我长大了当个大专家
乙：我当一个小学老师
甲：小学老师比不上大专家
乙：多大的专家也是小学老师教出来的
甲：好吗，我成你学生啦
乙：谁让你自高自大呢
甲：我长大了当个大歌星
乙：我就当个小记者
甲：小记者比不了大歌星
乙：多大的歌星也是小记者吹出来的
甲：嘿!我长大了当个大牌球星
乙：我就当个小足球裁判
甲：小裁判比不了大球星
乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿
甲：我长大了当个大干部
乙：那我就当个小护士
甲：大干部领导小护士
乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下
甲：去你的吧
第3篇: 双人相声剧本(适合学生)搞笑
甲：唉，最近呐烦透了
乙：怎么啦甲：我要毕业了。
乙：我懂了，业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀
甲：难填呐
乙：这有什么难填的
它问什么你就实话实说，不懂就问我
甲：问你
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦
甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”
乙：啊，假小子也算性别
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀
不是个女的，整个假小子
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。
出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。
得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗
怎么又填出生呐
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。
那你问爸爸妈妈啊
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇
你好幸福啊
一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉
他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。
什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……乙：停停停，我不听你背元素周期表。
这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀
乙：本人成份，指的是你现在在干什么
甲：现在
和你一起说相声啊
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。
若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗
甲：有啊
乙：我看你是有病
甲：（与乙握手）没错
我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐
刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片
甲：是我的
乙：不是标准照
甲：是标准照啊
乙：那你贴的是什么照片
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。
要贴最近的照片
甲：上个月照的行吗
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。
（看登记表）乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——
乙：怎么啦
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉
甲、乙：白忙了
第4篇: 双人相声剧本(适合学生)搞笑
甲：观众朋友大家好！
乙：观众朋友大家好！
甲：很高兴我们又见面了。
乙：很高兴我们又见面了。
甲：我说你这人怎这样啊，{对观众}鹦鹉似的学舌。这是典型的没文化。
乙：说啥呢，啥叫没文化啊，我这是尊重你的人格，我担心我一说别的会把你比下去。我那一出口是鲜花和掌声都来了。
甲：是吗？作为失败的典型，你实在太成功了。那咱们今天说点啥啊！
乙：今天啊！咱别的不说，你可知道阳春三月，温州大地，发生一件惊天地泣鬼神的大事。此大事可以与台湾回归，三峡治水媲美。
甲：就咱们温州城？？惊天地，泣鬼神？这是啥事呢，我真不知道！
乙：你说，我说我不说话吧！你非要让我说，我这么一说，你哑口无言了吧！
甲捂脸作哭泣状
乙：你现在是不是感觉默默无语两眼泪，耳畔传来驼铃声。
甲：问我能有几多愁，恰是一群太监上青楼啊！兄弟啊！你就告诉我到底发生啥事了吧！
乙：好吧！我就不跟你这地球人一般见识了！我就告诉你吧！
甲：哥们，你不跟我这地球人一般见识？怎么，你是火星的啊！人家改国籍，你改球籍啊！
乙：真是无奈啊！做人难啊！做圣贤更难啊！这一句话说错，真是一失足成千古恨啊！
甲：行了，行了，算你没有说错，你说吧！温州城在阳春三月到底发生了什么事！
乙：烟花三月，草长莺飞，一声霹雳，晴天响雷，康辉成立，事业腾飞。
甲：你是说，今年3月，咱们**市****服务有限公司成立的事吧！
乙：这事你也知道啊！不对啊！这么大的事，你这档次也不应该知道啊！
甲：你说啥呢！**成立至今，已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展（博）览会，效果显著并获好评。电视，广播，网络都传遍了。
乙：啊！我说呢！像你这样消息封闭的人都知道了。既然你知道了，我考考你。
甲：你？考我？你没开玩笑吧！咱们上学的时候，我一不考试，你就是全班倒数第一，你还考我啊！
乙：那你一考，我就倒数第二了。我问问你吧！康辉的优势项目都有啥？
甲：我还以为啥问题呢！吓出我一身冷汗，你这问题也太简单了。
乙：就这问题还简单？这问题不一般，回答好比攀泰山。
甲：电力、电工、照明、灯饰、电子元器件、消费类电子、工业等展览会这是优势项目，五金工具、汽摩配、家用电器、泵阀管道、电机等项目，这是针对性较强的项目。
乙：哥们，没看出来啊！真是人不可貌相，你都能抢答了。
第5篇: 双人相声剧本(适合学生)搞笑
一件“天大”的事
甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗？
乙:不知道.昨天我正好生病没上学.
甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.
乙:啊！什么事这么可怕？快说说！
甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.
乙:你就别卖关子了.
甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒XXXXXXXXXX
乙:你说10点不就完了！
甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.
乙:咳！
甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位XXXXXXXXXX
乙:等会,我们学校哪有这么多老师？
甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.
乙:你倒看清楚点！
甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗！
乙:快说,怎么回事？
甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.
乙:废话.快说！到底发生了什么？
甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星XXXXXXXXXX
乙:你咋这么多废话！
甲:就在这时,天上,突然XXXXXXXXXX好象不是打雷声.
乙:啥？是飞机爆炸啦？
甲:不是.
乙:是美国火箭失事啦？
甲:不是.
乙:外星人撞电线杆啦？
甲:也不是.
乙:哎呀,快说,你急死我了！
甲:时间一秒一秒过去.你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下XXXXXXXXXX你猜掉下什么？
乙:我猜呀？！
甲:猜猜.
乙:掉下一块大陨石？
甲:不是.比这小.
乙:掉下一辆大坦克？
甲:再小点.
乙:一辆拉煤车？
甲:小点.
乙:马车？
甲:再小.
乙:自行车？
甲:不对.你往吃的方面想？
乙:你早说么！——大天鹅？
甲:不,含水份的XXXXXXXXXX
乙:大冬瓜？
甲:有点门,再小点.
乙:西瓜？
甲:再小点.
乙:西红柿？
甲:小点.
乙:橘子？
甲:小点.
乙:葡萄？
甲:再小点.
乙:还小？我猜不出来了！
甲:笨的,是XXXXXXXXXX
乙:到底是什么？
甲:雪花.
乙:下雪呀！
第6篇: 双人相声剧本(适合学生)搞笑
回忆录
A同B：亲爱的领导、同事，电视机前的观众朋友们，大家晚上好。
A:今晚上给大家说段相声……
B：停停停
A：为什么喊停
B：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在学校说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不
A：什么瞎说了，你没看到那XX正拿着捏(摄)相机给咱们录影呢么
B：什么捏相机，那叫摄像机。给你捏像你也上不了电视
A：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了
B：怎么练的
A：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮
B：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂
A：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么
B：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧
A:已经介绍了啊
B：什么时候介绍的啊
A：我往这一站不就算介绍了
B:这是什么说法
A:我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。谁让咱是名人呢
B：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢
A：你还别不信，咱可以问问观众朋友们，你们认识我吗
观众：不认识
A：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx，而我就是玉树临风胜潘安,风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX(自己鼓掌，大声叫好)
B：还人见人爱呢，我怎么没发现
A：因为不爱我的都不是人(B作势欲打)
A：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。
B：荷，那这二十多年你去干嘛了。
A：这二十年我去滚滚红尘中历练去了
B：怎么个历练的
A：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天
B：79年后，就79年后，还什么79年后后啊
A：79年后是哪一年
B：80啊
A：那我的意思就是80后，懂不
B：原来80后是这么来的……
A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前
B：是这么个情况
A：没上学之前时候没得玩。又不懂事，又没大人管。自己就瞎玩吧
B：都玩些什么呢?
A：咬手表，弹玻璃球，叠三角，玩过没
B：咬手表我知道，那时候手表少，大家相互之间咬牙印，咬到手腕上，牙印是圆的，看着跟手表似的，称之为咬手表
A：对对，就这个，因为这事，我还挨了顿打，说我耍流氓
B：玩这个怎么会挨打
A：我跟隔壁小女孩玩这个，她先咬了我手腕一下，嘿，还挺圆
B：这不很正常嘛，接下来该你咬了
A：是啊，我说，这手表不错，我给你个更好的，来，我给你咬个怀表
B：不打你才怪，小小年纪不学好
A：看看吧，你们的思想都太邪恶，当时我就是想给咬个怀表而已，没有你们想的那么龌蹉。
除了自己瞎玩，我最爱听的就是隔壁倪二大爷拉二胡
B：唉，我怎么听着这么别扭，还有，我二大爷怎么会在你们村啊
A：谁说是你二大爷了，我说的是我们村的，姓倪的二大爷，简称倪二大爷
B：我听着还是这么别扭，不管这个，那你都听什么曲子啊
A：倪二大爷拉二胡可好听了，我觉得他绝对是有史以来拉的最好的
B：这话听着怎么有股子臭味
A：你二大爷拉的最好的曲子是二泉映面
B：停停停，什么二泉映面，还兰州拉面呢，那是二泉映月
A：对对，是二泉映月，每到晚上的时候，我们就围在倪二大爷的小屋旁，开始听他拉，这有史以来最好听的声音就出来了：“出卖我的爱，里格朗格朗，你背了良心债，朗格里格朗…………”
B：倪二大爷可真够潮的
A：转眼吧，我就上学了。上学了之后就开始懂了一些事情，再也不敢给女生咬怀表了，也没时间听二胡了，我就立志要做一个好好学习，天天向上，温故而知新，不耻下问的好孩纸
B：这个好，有志气
A：为了表现我的求知欲，为了突出我勤奋好学，我什么都去问老师
B：你问多少，老师都不会烦的
A：瞎说，老师就批评我了
B：这是什么老师，你告诉我是哪个老师，我帮你出气，怎么能这么打击学生的求知欲呢，当时你都问的什么问题。
A：我是这样问的：老师，天空都是蓝色的么
B：这不问的很正常么，小孩子很多事不懂，老师怎么回答的
A：老师说：不一定啊，有时候天空是灰色的，天黑了就是黑色的了
B：这不也没批评你么
A：我接着问：那，老师，树都是绿色的么。老师说：那不一定啊，到了秋天就是黄色的了。我接着问：老师，那屁有颜色么。老师犹豫了一下说：没有。我说，那，老师，我是不是拉裤子里了
B：哎呦，原来你问问题是为了这个呀，你老是肯定批评你怎么不去厕所了
A：除了经常问老师问题，我课堂上也是经常踊跃回答问题的。
B：比如呢
A：小学时学数学，老师经常出这样的算术题，往一个大盆里放水，大盆里能装十升水，每分放进去5升水，盆下面有个小洞，每分淌出来三升水，问多长时间能把水注满
B：这个题我也做过，不就是放进去的水减去淌出来的水，然后用十除一下就行了
A：当时听了这个题我就举手老高了，老师让我回答，我兴冲冲的就说出了两分钟
B：这答案不对啊
A：当时老师也是这么说的，他说：xx，你是不是没有算上下面有个漏洞啊。我说：老师，下面那个洞口用橡皮条子堵上不就行了
B：呵，你这倒省事了
A：还有一次，老师给我们讲了三国，然后提问说：三国里面关羽和吕布骑过同一匹马，那匹马叫什么名字，答案被我脱口而出
B：这个我也知道----赤兔
A：貂蝉
B：估计你老师以后再也不让你回答问题了
A：唉，就是这个情况，从此我也就没了奋进的心思，慢慢地也淡定下来，开始自己看一些书
B：都看些什么书啊
A：我刚开始看的都是些名著，像中国四大名著里的西游记、水许传、封神演义、金瓶梅等等，我都仔细地研读过
B：等等，那是水浒传，四大名著里面哪有什么封神演义和金瓶梅啊，另外两部是三国演义和红楼梦。再说了，你小小年纪，不要看金瓶梅这样的书
A：可当时我不知道啊，买的时候地摊的小贩告诉我的，，说这是四大名著，你想我多单纯啊，不管你信不信，反正我信了
B：你看这些对你肯定有负面影响
A：影响倒是有，就是让我喜欢书上一些话
B：哪些话。
A：多了去了，特别是四大名著，我特喜欢，我最喜欢金瓶梅里的一句话，这句话是我的座右铭，时刻提醒着我要低调，要对未来充满憧憬
B：哪句话?
A：俗话说的好，山外有青山，楼外有青楼
B：有这么句话么，人家原话是山外青山楼外楼，还青楼，早晚有一天把你卖窑子里去
A：很快，经过三年初中，五年高中，我进入了大学
B：怎么五年高中，不是三年么
A：三年吗，我们都五年啊，唉，每个复读的孩纸都是折翼的天使，这个你不知道么
B：哦，原来复读了啊
A：你看我从五年的惨不忍睹高中生活后还能如此容光焕发地生活在世界上，你就知道我对人生的态度有多么阔达
B：这倒也是，那你的生活态度总结一下
A：我的生活态度就一句话，用淡定的态度面对蛋疼的人生
B：喝，这句话够狠
A：大学生活是最幸福的一段时光
B：怎么个幸福法
A：每天早起，宿舍就像停尸房，每张床上都像躺了一具尸体，这里的上午静悄悄，到了晚上，就变成了美国情报局，一台台电脑前惨白的脸，噼噼啪啪敲着键盘，生活在这么优美的环境下，实在太幸福了
B：我怎么感觉这么慎得慌
A：但是天天这么过也不成啊，有人说过，没有恋爱的大学时残缺的，所以我决定走出去
B：走出去干什么
A：我为了找个女朋友，我决定学习唱歌，学打球，学跳舞
B：喝，你这身板还跳舞啊，学的什么舞
A：街舞，就是那个唱《被逼的》那个什么么杰克逊经常跳的
B：那是《beatit》
A：甭管谁逼谁吧，反正就是那个人。
B：那学的怎么样
A：嗨，别提了，不管学的怎么样，反正媳妇儿是没勾搭上
B：为什么啊
A：都说吧，男人是牛粪，女人是鲜花。文科学院的事众朵鲜花没地方插，理科生是很多牛粪没鲜花插，而我们专业文理兼收，正好男女对半
B：这不挺好嘛，一比一啊
A：所以我很生气啊，你说我们专业的的鲜花放着本专业这么多牛粪你不查，却插进别的专业的黄泥巴
B：嗨，估计是看不上你这样的吧
A：最后我也灰心了，唉，我才发现，爱情原来就像大便
B：神马意思
A：有时候啊，你努力了很久，原来只是一个屁。为此，毕业的时候写了一首诗
B：什么诗?
A：汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望著雄性激素。灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望著有个媳妇。众里寻她千百度，蓦然回首，别人的媳妇儿无数。时间犹如脱兔，转眼就到毕业年度。而我还木有女孩光顾经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。问世间情为何物，我算是大彻大悟。
感情上的事儿看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的女友就是再好也不能轻易接触。
那就让我轻轻滴走，正如我轻轻的来，满眼泪花，带不走一个女孩
B：看来你果然淫了一手好诗
A：唉，往事不堪回首，像我们这样十七八的年轻人应该兆忘未来，童景明天
B：得，你别在这老黄瓜刷绿漆了
A：什么意思
B：装嫩呗，还什么意思，就你那张老脸，放那说你五十多有人信
A：不跟你瞎抬杠，不管我是年轻还是老，只要我始终保持着梦想，我就永远活在十七八岁
B：嗬，没想到你还有这个见识
A：现在，我为大家唱首《春天里》，这首歌大家耳熟能详，表达出在梦想道路上的追求，送给自己，也送给在座所有的有梦想的人
B：这个好(鼓掌)
A：好，我开唱了，灯光，摄影师，music，咳咳，“春天里那个百花鲜，我和妹妹把手牵，妹妹她不说话来只看着我来笑啊，我知道她在等我来抱一抱……”
B(推A一把)：得了吧，别丢人啦，下去吧(谢幕，完)
第7篇: 双人相声剧本(适合学生)搞笑
甲【一上台就唱，《月亮之上》的曲】
我在仰望你脑袋之上
有多少头发在自由的飞翔
昨天长发呀今天的忧伤
我看见你重复在那美发的路上
心跳已被指引潮落潮涨
为你的头发我要上天堂
OHYEAHOHYEAH
乙你这是怎么了，一上台就和我的头发较什么劲。
甲你误会了，我不是和你的头发较劲，我是和我老婆的头发较劲。
乙你老婆我知道，一头美丽的长发，人长的也特漂亮，听说你是整天夸她头发好，才把她
骗到手的。几个追她的哥们差点没气死，后悔当时没夸她的头发。现在怎么了，又和她
头发叫什么劲。
甲一言难尽，都是我老婆的‘头发’惹的祸。害的她现在得了一种怪病‘恋发癖’。
乙什么‘恋发癖’，我听都没听说过。女人洁癖到是常有的。
甲我老婆不但有‘恋发癖’，而且恋的很邪门。
乙爱美之心人皆有之，喜欢自己的头发也不是什么毛病，你也有点太夸张。
甲我夸张?你见过一个月，就有半个月在美发厅做头发的女人吗?我老婆就是。
乙你老婆做头发的次数是有点多。不过也没什么。
甲没什么?你是站着说话不腰疼。
乙女人爱美，多做做自己的头发，你至于吗?你也太小心眼了。
甲我小心眼，你见过今天把头发烫卷了，明天又拉直了，后天在烫卷。今天把头发染成
红色，明天就染成黄色的吗?
乙看来你老婆做头发是有点上瘾了，不过她做她的，你也没必要为这钉点的事闹心呀。
甲我不闹心行吗?她天天做头发，家里的财政已经出现赤字了。鸡鸭鱼肉餐桌上也不敢再
有了，可怜的我是烟也不敢抽了，酒也不敢喝了。
乙多吃素食，不抽烟喝酒对身体好。
甲你诚心气我不是。我老婆还天天不上班，告假做头发。你说这那里还好。
乙你老婆是有点怪，这‘恋发癖’，是恋的有点严重。我们得想办法找出病因不是。是不你们结婚后，你就不夸她的头发了，她才天天做头发来让你夸。
甲那呀，我几乎天天在夸，可越夸她做头发越拼命。这到底是为什么呢?她为什么这么喜欢做头发呢?我都快愁死了。
乙你干脆问问她不就得了。
甲我想问，又怕她不高兴。
乙都这时候了你还‘气管炎’。我看你是想当和尚，吃一辈子素。
甲昨天，她又不上班告假去做头发，我忍不住了。
乙你就快问吧。
甲我得想点婉转点的词。我紧张的都不知道说什么好了。
乙那你就唱吧。
甲【唱，《一封家书》的曲】
亲爱的老婆大人
你听我说
现在工作很忙的
上班好吗
你现在头发挺好的
何必为它有太多牵挂
虽然我现在很少夸了
其实我很想夸的
我每天都要上班的
没时间夸就不要怪我
干了一天革命工作
回来就想歇了
我其实有时想夸你头发
只是太累睡着了
以前是我太不注意了
现在已经知道错了
以后头发你别在做了
我会天天夸你的
省下了钱我们改善生活
我们的肚子不能再委屈了
我们都要多珍惜身体
别为头发把身体毁了
以后我每天都要夸你的
好吗头发别做了头发好美
头发那个好美
乙唱的真好，真感人。你老婆去做头发了没有。
甲我老婆当时也给我唱了一首歌。
乙唱什么了。
甲【唱《我热恋的故乡》的曲】
我的头发并不美
细细的长发干的没有水
一头时常干涸的长发
依恋在脑袋周围
一片贫脊的土地上
收获着微薄的希望
过了一年又一年
生活了一天又一天
哦
头发头发
你夸不完的头发好
你赞不完的头发美
我要用真情和汗水
把它变成
头也靓呀发也美呀头也靓呀发也美
头靓发美
走不完的美发路
喷不完的啫喱水
我为美发累弯了腰
头发不美我忧愁
老公你别夸我头发美
我也不美发再受罪
这样一年又一年
就这样一辈又一辈
乙，我的吗呀，雷死我了。原来你老婆的‘恋发癖’是你夸出来的。
第8篇: 双人相声剧本(适合学生)搞笑
马：这个，现在提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。
有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。
在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。
马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。
唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐：是呀。马：哎，都得这样说话。
唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。
你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。
唐：嗯。马：嘿！我说。
唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。
唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。
马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。
我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。
说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐：喝！马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。
你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。2，一吐不快梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。
乙：呼吸呼吸新鲜空气。甲：我二叔不是这样。
乙：他呢？甲：喜欢一吐为快。乙：聊点什么呀？甲：跟聊天没关系。
乙：那怎么叫一吐为快呢？甲：把痰吐出来，他就痛快了。乙：这么个一吐为快呀！甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。
乙：随地吐痰哪！甲：你以为呢？乙：这可太不道德了！甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。乙：怎么回事儿呀？甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。
乙：这可太不像话了！这一路上，就没人出来管管他吗？甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。乙：没说他好的。
甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来！”乙：这口气可也够难接受的。
那你二叔呢？甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。乙：也是觉着理亏。
甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗？”乙：（扮二叔）“我错了！”甲：“刚知道啊？你是愿打还是愿罚呀？”乙：（奇怪地）怎么还带打的呀？（扮二叔）“我认罚。”甲：“认罚呀，把这个戴上。”
说着，递过一个口罩来。乙：“非典都过去了。”
甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。”
乙：“我还是认打吧！”甲：“打，也得等你收拾完了再说。”乙：连罚带打呀！甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧！”乙：还要追家打去呀？谁呀，这么厉害？甲：你问管我二叔的这个人呀？乙：啊。
甲：我爷爷呀！乙：我说的呢。
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